Dejemos de un lado la política, que ya ha dado que hablar y dará y nos vamos a tomar con humor estas clases de economía....
Las principales teorias economicas explicadas con vacas:
Socialismo
Tu tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino.
El estado te obliga a darle una a tu vecino.
Comunismo
Tu tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo
Tu tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo
Tu tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo
Tu tienes 2 vacas.
El estado te pide una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
El estado te pide una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tu tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro, haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Tu tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro, haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno
Tu tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participaciones de deuda con una oferta asociada con la que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con extensión de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que anualmente afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participaciones de deuda con una oferta asociada con la que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con extensión de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que anualmente afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tu solo tienes 2 vacas.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tu solo tienes 2 vacas.
Economia japonesa
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo un el proceso de unos dibujos animados.
Las llamas "Vakimon" e incromprensiblemente, te haces millonario.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo un el proceso de unos dibujos animados.
Las llamas "Vakimon" e incromprensiblemente, te haces millonario.
Economia alemana
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningun mérito.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningun mérito.
Economia rusa
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y tienes 257 vacas.
Vuelves a contar y tienes 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y tienes 257 vacas.
Vuelves a contar y tienes 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economia china
Tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tios ordeñandolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tios ordeñandolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economia americana
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Te qudas sorprendido cuando ella muere.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Te qudas sorprendido cuando ella muere.
Economia iraquí
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean e invaden tu país.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean e invaden tu país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economia india
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curri.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curri.
Economia suiza
Tú tienes 50.000.000 de vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quien es...
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quien es...
Economia francesa
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, por que tú lo que quieres son 3 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, por que tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano
Tú tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre y la otra tu suegra.
¡¡Maledetto!!
Una de ellas es tu madre y la otra tu suegra.
¡¡Maledetto!!
Capitalismo britanico
Tienes 2 vacas.
Las 2 estan locas.
Las 2 estan locas.
Economia española
Tú tienes 2 vacas, pero ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes te bajas a desayunar al bar, que tienen el Marca.
Si acaso ya te pondras a buscarlas el lunes.
Si acaso ya te pondras a buscarlas el lunes.
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